Вопросы и проблемы второго и третьего года жизни ребенка

Педагог-психолог ЦВО «Творчество» Л.А.Хлыстова

НЕГАТИВИЗМ - отрицание, негативная реакция на требование или просьбу взрослого.

Причем, ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается  выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает это только потому, что предложил ему определенный взрослый человек. Вообще негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия – сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому что ему сказали. В три года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с другим, взрослым человеком. Мотив поведения уже находится вне ситуации, данной ребенку. Конечно негативизм - кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в 3 года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а поступать, исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.

Это может начаться весьма неожиданно у ребенка, который до определенного момента был покладистым, потом вдруг резко заявляет о себе и дает знать о том, что способен сказать «нет». Но обычно это происходит постепенно. К этому времени ваш ребенок вполне способен выражать свое негодование относительно чего-нибудь. Ваш ребенок начинает осознавать себя не только в своих физических потребностях и ощущениях, он уже понимает, что может становиться причиной каких-то событий и играть в них не последнюю роль. С этого момента ребенок выходит из младенчества и присоединяется ко всем нам.

Говоря «нет», он испытывает явное удовольствие - ребенок обнаружил, что может не повиноваться в чем-то не только потому, что ему это не нравится (как в младенчестве), но и потому, что отрицание – это замечательный способ самоутверждения.

Неудивительно, что некоторые родители проводят политику жестких мер, что только усугубляет положение вещей. Ребенок разражается яростными вспышками гнева, и такое поведение закрепляется на годы. Единственное , что от вас требуется- более четкое представление о том, что твориться, и выбор подходящей тактики:

  • предоставьте ребенку возможность выбирать;
  • важно сохранять спокойствие;
  • найдите причину своего гнева;
  • относитесь безразлично к истерикам ребенка;
  • не надо задабривать или наказывать;
  • уделите ему внимание, когда он начнет успокаиваться.

Болезненное прохождение кризиса 3-х лет – резкие проявления негативизма, упрямства, строптивости, своеволия и других негативных моментов данного периода являются показателем неблагополучия в отношениях со взрослым.

Что думает о себе маленький ребенок?

Все время ребенок учится. Он узнает, как устроен мир с момента пробуждения до отхода ко сну. Он узнает не только об окружающих его предметах, но и о людях также. И хотя он способен легко  найти различия между вами и другими взрослыми, он совсем не знает вас как людей.

Он видит в вас личность

К третьему году жизни картина меняется. Ребенок уже начинает получать представления о том, что вам нравится, а что нет и о ваших повседневных обязанностях. Это важная ступень в его развитии отмечает начало его подлинных отношений с вами. Ребенок видит в вас человека, имеющего свои права.

Развивайте в ребенке чувство своего «Я»

Он представляет себя самостоятельным человеком, но он по-настоящему не знает, какого он характера. Поэтому, если вы говорите ребенку, что он хороший и ласкаете его, он уверует в то, что он действительно что-то значит. Но с другой стороны, если вы не устаете повторять ему, что он непослушный и плохой, а сами нетерпеливы и бесцеремонны с ним, он станет думать, что его не принимают в расчет или даже открыто презирают.

Думайте о том, что говорите ребенку!

Слова – мощный резонатор, и, если вы говорите ребенку, что он плохой, или лгун или безобразник, он поверит вам.

Критикуйте поступок, а не ребенка

Уделяйте внимание тому, что неверно в его поведении, а не в нем самом. Например: «Какую глупость ты сделал!» а не «Какой ты глупый мальчишка!»

Помогите своему ребенку увидеть в себе полноценного человека

Помогите ему освоиться и почувствовать себя личностью.

Избегайте ситуаций «двойного захвата»

Двойной захват – это такая ситуация, когда, что бы ребенок ни делал, он все делает невпопад.